බ්‍රේක්අප් එකෙන් පස්සේ ඇත්තටම යාළුවෝ වෙන්න පුළුවන්ද?

ඕනෑම බ්‍රේක්අප් එකකින් පස්සේ එන ඒ දරාගන්න බැරි නිහඬතාවයක් තියෙනවානෙ. හැමදාම ආපු කෝල්ස් නතර වෙනවා… 

උදේට ආපු Good Morning මැසේජ් එක නැති වෙනවා. 

ඔයාගේ හැම හැඟීමක්ම අකුරක් නෑර දන්න මනුස්සයා එකපාරටම නුහුරු අමුත්තෙක් වෙනවා.

අන්න ඒ වෙලාවට තමයි අර හිත නිවන, හැබැයි හරිම භයානක වචන ටික ඇහෙන්නේ:

“මට ඔයාව නැති කරගන්න බැහැ… අපි යාළුවෝ වගේ ඉමු.”

මේක අහද්දි හරිම ශිෂ්ටසම්පන්නයි, මාරම පරිණතයි වගේ පේනවා නේද?

 හරියට දෙන්නම ලොකු පරිණත තීරණයක් ගත්තා වගේ. හැබැයි අපි මේ රොමැන්ටික් කවරෙ පොඩ්ඩක් අයින් කරලා බලමුද ඇත්තටම එතන වෙන්නේ මොකක්ද කියලා? 

ළඟින්ම හිටපු දෙන්නෙක් යාළුකමට ඩවුන්ග්‍රේඩ් වෙන්න හදද්දී වෙන දේ ඔයා දන්නවද?

මේක පරිණතකම නෙවෙයි, මවාගත්ත මායාවක්!

Ex කෙනෙක් එක්ක යාළුවෝ වගේ ඉන්න එක අද කාලේ මාර්කට් කරන්නේ මාරම වැදගත් වැඩක් විදිහට. සෝෂල් මීඩියා වලයි, ෆිල්ම් වලයි පෙන්වන්නේ ඒක මාර Cool දෙයක් විදිහට. හරියට ඒ දෙන්නා රණ්ඩු වෙන්නේ නැති, මාරම Above Drama මිනිස්සු දෙන්නෙක් වගේ.

හැබැයි ඇත්තටම ඒක පරිණතකමද? නැහැ!

ගොඩක් වෙලාවට ඒක මගහැරීමක්. බ්‍රේක්අප් එකක් කියන්නේ හරිම වේදනාකාරී දෙයක්. ඒකෙන් ඔයාගේ ආත්මයටයි, ඊගෝ එකටයි ලොකු තුවාලයක් වෙනවා. ඉතින් ඒ වේදනාවට මූණ දෙන්න තියෙන බයට, ඒක පොඩ්ඩක් ශේප් කරගන්න දාන ප්ලාස්ටර් පාරක් තමයි ඔය යාළුකම කියන්නේ.

ඔයා දිගටම ඒ බැඳීම තියාගන්නවා කියන්නේ, ඔයාගේ හිතට දැනෙන්න ඕන ඒ වෙන්වීමේ වේදනාව ඔයා හිතාමතාම කල් දානවා කියන එකයි. ඔයාගේ ස්නායු පද්ධතියට (ආපහු හරි පීල්ලට එන්න නම්, ඔයා ඒ මනුස්සයාගෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙන් වෙන්නම ඕනේ. ඒ වෙන්වීම වෙන්නේ නැතුව, ඔයාගේ හිතේ තුවාල කවදාවත් හරියට සුව වෙන්නේ නැහැ. ඔයා කරන්නේ සුව නොවෙන තුවාලයක් උඩ ප්ලාස්ටර් එකක් අලවලා ඒක ලස්සනට පෙන්වන එක විතරයි.

ලේබල් එක මාරු කළාට බැඳීම මැකෙන්නේ නැහැ

ඔයාට පුළුවන් සම්බන්ධතාවයට දාපු නම මාරු කරන්න. පෙම්වතා වෙනුවට යාළුවා කියලා ලේබල් එකක් ගහන්න. හැබැයි ඔයාගේ ඇඟ ඇතුළේ තියෙන ස්නායු පද්ධතියට ඔය ලේබල් වැඩක්ම නැහැ.

ඔයාලා එකට හිටපු කාලේ ඔයාගේ මොළේ ඇතුළේ අමුතුම chemical reactions හැදුණා.

• එයාගේ නම පේනකොට = සැනසීමක් දැනෙනවා
• එයාගේ කටහඬ ඇහෙනකොට = ආරක්ෂාවක් දැනෙනවා
• එයාගේ ඉස්සරහ ඉන්නකොට = සතුටක් දැනෙනවා

මේවා නිකම්ම දේවල් නෙවෙයි. මේවා ඔයාගේ මොළේ ඇතුළේ රෙජිස්ටර් වෙච්ච දේවල්. සම්බන්ධතාවයක් නතර වුණාම ඒවා එකපාරටම මැකිලා යන්නේ නැහැ. ඒ බැඳීම දුර්වල වෙන්න නම් දුරස්ථභාවය අනිවාර්යයි.

ඒත් ඔයා දිගටම මැසේජ් කරනවා නම්, මුණගැහෙනවා නම්, විහිළු තහළු කරගන්නවා නම්… ඔයා කරන්නේ අර පරණ නියුරෝන පද්ධතියම ආයෙ ආයෙ පෝෂණය දෙන එක. ඔයා ඔයාගේ මොළේට කියනවා මේ මනුස්සයා තාමත් මට ඒ විදිහටම වටිනවා කියලා. ඉතින් ඔයා ඒකට යාළුකම කිව්වට, ඔයාගේ ඇඟට ඒක දැනෙන්නේ පරණ විදිහටමයි.

අන්න ඒකයි ඔයාට මෙහෙම වෙන්නේ:

• ඇයි තාමත් මට රිදෙන්නේ?
• ඇයි මට ඊර්ෂ්‍යාව දැනෙන්නේ?
• ඇයි මම එයාගේ මැසේජ් එකක් ගැන පැය ගණන් හිතන්නේ?

මොකද ඔයා එළියෙන් ලේබල් එක මාරු කළාට, ඔයාගේ ඇඟ ඇතුළේ තියෙන සිස්ටම් එක තාම ඒකට අප්ඩේට් වෙලා නැහැ!

කවුරුත් කතා නොකරන බල අසමතුලිතතාවය

බ්‍රේක්අප් එකකින් පස්සේ තියෙන ගොඩක් යාළුකම් වල තියෙන තිත්තම ඇත්ත මේකයි. එක්කෙනෙක්ගෙ හිතේ තාමත් ආදරේ තියෙනවා. හැබැයි අනිත් කෙනා ඒකෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම අයින් වෙලා ඉවරයි.

මෙතනදී කාටවත් නොපෙනෙන ලොකු පරතරයක් හැදෙනවා

• එක්කෙනෙක් බලාපොරොත්තු තියාගෙන ඉන්නවා… අනිත් කෙනා තීරණ ගන්නවා.
• එක්කෙනෙක් හැම පුංචි දේකම ලොකු අර්ථයක් හොයනවා… අනිත් කෙනා ඒක නිකම්ම නිකම් මැසේජ් එකක් විදිහට විතරක් දකිනවා.

මේ අසමතුලිතතාවය ඔයාගේ ආත්මගෞරවය හෙමින් හෙමින් අඩු කරලා දානවා. ඔයා එයාගෙන් ලැබෙන පොඩි දෙයක් පවා මාර ලොකුවට බාරගන්න පටන් ගන්නවා. පරක්කු වෙලා එන රිප්ලයි එකක්, දවසකට එක පාරක් ලැබෙන අවධානයක් වුණත් ඔයා අනේ මට මේක හරි ලැබෙනවනේ කියලා සතුටු වෙනවා.

හැබැයි මතක තියාගන්න, ඔයාට ලැබෙන ඒ මොනවා හරි පොඩි දෙයක්, ඔයා ඇත්තටම ලැබිය යුතු දේට සමාන නැහැ. අනිත් කෙනා මානසිකව ඒ සම්බන්ධයෙන් අයින් වෙලා ඉද්දී, ඔයා විතරක් ආයෙත් හරි යයි කියන බලාපොරොත්තුවෙන් ඉන්නවා නම් ඔයා ඉන්නේ මාරම පීඩනයක. මොකද හැම තත්පරේම මොකක් හරි වෙයි කියලා බලාපොරොත්තුවෙන් ඉන්න එක හරිම හෙම්බත් කරන වැඩක්.

ඇත්තම ආදරයද? නැත්නම් ලේසියට තියාගෙන ඉන්නවද?

අපි හැමෝම මගහරින එක තිත්ත ඇත්තක් තියෙනවා. සමහර අය ඔයා එක්ක බ්‍රේක්අප් එකෙන් පස්සෙත් යාළුවෝ වගේ ඉන්න හදන්නේ ඔයාට තියෙන ආදරේකට නෙවෙයි; ඔයා ඒ වෙලාවට එයාට  Convenient නිසයි.

• ඔයා එයාව හදවතින්ම දන්නවා.
• එයාගේ ඕනෑම මූඩ් එකක් ඔයාට තේරෙනවා.
• කිසිම මහන්සියක් නැතුව ඔයාගෙන් එයාට ඕන කරන ඒ අවධානය ලැබෙනවා.

සරලවම කිව්වොත්, ඔයා එයාට හරිම සුවපහසු කෙනෙක්. තමන්ට කලින් ආදරේ කරපු කෙනෙක්ව ළඟින් තියාගන්න එක එයාගේ ආත්ම විශ්වාසය වැඩි කරනවා, එයාගේ තනිකම මකනවා. එයාට ඕන වුණාම හැඟීම් පිරිමහගන්න පුළුවන් ලඟම තියෙන ඔප්ෂන් එක වෙන්නේ ඔයා.

හැබැයි එක දෙයක් තමන්ගෙන්ම අහන්න. “ඔයා එයාගේ ජීවිතේ ඉන්න තරම් වටිනවා කියලා එයා ඇත්තටම හිතනවා නම්, ඒ රිලේෂන්ෂිප් එක ඇතුළේ ඉන්න තරම් ඔයා වටින්නේ නැති වුණේ ඇයි?”

යාළුකම කියන්නේ කවදාවත් ආදරේ වෙනුවට දෙන සැනසිලි ත්‍යාගයක් වෙන්න බැහැ.

නරක මනුස්සයා වෙයි කියලා තියෙන බය

ගොඩක් අය යාළුවෝ වගේ ඉන්න එකඟ වෙන්නේ තමන් නරක මනුස්සයෙක් විදිහට පෙනෙයි කියන බයට. බ්ලොක් කරන එක සැර වැඩියි වගේ හිතෙනවා, දුරස් වෙන එක මාර ඩ්‍රාමා එකක් වගේ පේනවා කියලා ඔයා හිතනවා ඇති. ඉතින් ඔයා තෝරාගන්නේ ඔයාගේ හිත ආරක්ෂා කරගන්න එක නෙවෙයි, අනිත් කෙනා ඉස්සරහ මාර වැදගත් කෙනෙක් විදිහට පේන්න ඉන්න එකයි.

හැබැයි මතක තියාගන්න, සීමා මායිම් දානවා කියන්නේ නපුරුකමක් නෙවෙයි. සමහර වෙලාවට ඔයා ගන්න හොඳම පරිණත තීරණය පිටතින් බලන කෙනෙකුට හරිම රළු එකක් වගේ පෙනෙන්න පුළුවන්. 

ඒත් කමක් නැහැ

තුවාලයක් සුව වෙන්න නම් ඉඩක් ඕනේ. ඒ ඉඩ ඇතුළේ තනිකමක්, වේදනාවක් තියෙනවා. ඒ වේදනාව අසත්පුරුෂකම කියලා වැරදියට වටහා ගන්න එපා. අනිත් කෙනාගේ සුවපහසුවට වඩා ඔයාගේ මානසික සුවය ගැන හිතන්න ඔයාට සම්පූර්ණ අයිතිය තියෙනවා.

ඇත්තටම යාළුකම සාර්ථක වෙන වෙලාවකුත් තියෙනවා

අපි සාධාරණව හිතමු. Ex කෙනෙක් එක්ක ඇත්තටම යාළුවෝ වෙලා ඉන්න පුළුවන් වෙලාවල් තියෙනවා. හැබැයි ඒවාවල මේ ලක්ෂණ අනිවාර්යයෙන්ම තියෙන්න ඕනේ:

1. ආදරේ කියන හැඟීම දෙන්නගෙම හිත්වලින් සම්පූර්ණයෙන්ම මැකිලා ගිහින් තියෙන්න ඕනේ.
2. බ්‍රේක්අප් එක දෙන්නගෙම කැමැත්තෙන් වුණු සාමකාමී එකක් වෙන්න ඕනේ.
3. ඒ දෙන්නා අතරේ කාලයක් තිස්සේ සම්පූර්ණ නිහඬතාවයක් සහ දුරක් තිබිලා තියෙන්න ඕනේ.

දැක්කා නේද?

 මුලින්ම එන්න ඕනේ Distance කියන දේ. යාළුකම කියන්නේ බ්‍රේක්අප් එකක් සුවපත් කරන්න පාවිච්චි කරන බෙහෙතක් නෙවෙයි. ඒක සම්පූර්ණයෙන්ම වෙන් වෙලා, කාලෙකට පස්සේ ලැබෙන ප්‍රතිඵලයක් විතරයි. 

Future එකට කේස්

මේ හැමදේකම පෙනෙන්න නැති ලොකුම පාඩුව තමයි අවස්ථාව අහිමි වීම. ඔයා තාමත් එයා වටේ කැරකෙනවා කියන්නේ ඔයාගේ හැඟීම්වලින් කොටසක් තාමත් එයා වෙනුවෙන් ආයෝජනය කරනවා කියන එකයි.

• ඔයා හම්බෙන අලුත් අයව එයා එක්ක සසඳනවා.
• අලුත් කෙනෙක්ට හදවතින්ම ඉඩ දෙන්න ඔයා බය වෙනවා.
• ඔයාගේ හිත තියෙන්නේ භාගෙට විවෘත වුණ තැනක.

අලුත් ආදරයක් ඔයාගේ ජීවිතේට එන්න නම්, ඔයා මානසිකව ඒකට සූදානම් වෙලා ඉන්න ඕනේ. ඔයා තාමත් පරණ බැඳීමකට හිරවෙලා ඉන්නවා කියලා අලුත් කෙනෙක්ට එක බැල්මකින් තේරෙනවා. එක අතකින් පරණ අතීතය අල්ලගෙන, අනිත් අතින් අලුත් අනාගතයක් බදාගන්න කාටවත් බැහැ.

අමාරුම ප්‍රශ්නය අහන්න සූදානම්ද?

අපි යාළුවෝ වගේ ඉමු කියන යෝජනාවට කැමති වෙන්න කලින්, ඔයා ඔයාගෙන්ම මේ ප්‍රශ්න ටික අහන්න. හැබැයි උත්තර දෙන්න ඕනේ හදවතට එකඟවයි:

• එයා වෙන කෙනෙක් එක්ක ආදරෙන් ඉන්නවා දකිද්දී ඔයාට ඇත්තටම ඒක දරාගන්න පුළුවන්ද?
• එයා එයාගේ අලුත් සහකරු එක්ක පින්තූර දාද්දී ඔයාට කිසිම හැඟීමක් නැතුව ඉන්න පුළුවන්ද?
• ඔයා ඇත්තටම එයාගෙන් වෙන් වෙලාද? නැත්නම් එයාව සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වෙයි කියන බයට යාළුකම අල්ලගෙන ඉන්නවද?

ඇත්තම උත්තරේ දෙන්න. එයා වෙන කෙනෙක් එක්ක ඉන්නවා දකින එක ඔයාට දරාගන්න බැරි නම්, ඔයා තාම යාළුකමකට ලෑස්ති නැහැ. ඒක දුර්වලකමක් නෙවෙයි, ඒක සාමාන්‍ය මනුස්ස ස්වභාවය.

හැඟීම්වලට වඩා ආත්මගෞරවයට ඉඩ දෙන්න

සම්බන්ධතාවයක් ඉවර වෙනවා කියන්නේ මනුස්සයෙක්ව විතරක් අහිමි වීම නෙවෙයි. ඒ මනුස්සයා එක්ක ඔයා ගොඩනගාගත්ත ඔයාගේම ලෝකය අහිමි වීමක්. ඒ අතීතයට සාධාරණ සමුදීමක් අවශ්‍යයි.

සමහර වෙලාවට ඒ සමුදීම අවංක කතාබහක් වෙන්න පුළුවන්. හැබැයි ගොඩක් වෙලාවට ඒ සමුදීම වෙන්නේ නිහඬතාවයෙන්. දිනපතා මැසේජ් කරගන්න එක ඇතුළේ කවදාවත් ඒ සැබෑ නිදහස ලැබෙන්නේ නැහැ.

දුරස් වෙනවා කියන්නේ ඔයා එයාට වෛර කරනවා කියන එක නෙවෙයි. ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ ඔයාගේ සිත සුවපත් කරගන්නා ගමනට ඔයා ගරු කරනවා කියන එකයි. ආදරය හැමවෙලේම යාළුකමක් බවට පත්වෙන්නේ නැහැ. සමහර වෙලාවට ආදරය මතකයක් බවට විතරක් පත්වෙනවා. මතකයන් තියෙන්න ඕනේ අතීතයේ මිසක් වර්තමානය ඇතුළේ නෙවෙයි.

අන්තිමේදී, ඔයා අහන්න ඕන ප්‍රශ්නය අපිට යාළුවෝ වෙන්න පුළුවන්ද? කියන එක නෙවෙයි.

ඔයා අහන්න ඕන ප්‍රශ්නය: “එයා එක්ක මේ විදිහටම සම්බන්ධ වෙලා ඉද්දී මගේ හිතේ තුවාල සුව වෙයිද?” කියන එකයි.

ඒකට උත්තරේ “බැහැ” කියන එක නම්, ඔයාට කරන්න තියෙන නිර්භීතම දේ තමයි සම්පූර්ණයෙන්ම අත්හැරලා දාන එක. 

ඒක තරහකින් කරන දෙයක් නෙවෙයි. ඒක පළිගැනීමකුත් නෙවෙයි. 

ඒක ඔයා ඔයාගේ ආත්මගෞරවය වෙනුවෙන් කරන උපරිම සාධාරණයක් විතරයි.